Vorbe-n vânt

     Această secţiune nu-şi propune să vă facă să plângeţi sau să râdeţi în hohote ci doar să vă stârnească amuzamentul pentru că aici veţi găsi dovada clară că şi marii zei din spatele catedrei pot avea unele scăpări.
     Priviţi câteva vorbe care au fost purtate de vânt până la urechile cronicarilor noştri:

• Ar trebui să le plasez în ce ordine sunt....mamă !!! 
• La anul o să fie crimă! 
• Nu mai ştiu să...acu nici nu am răbdare să fac.
• Cum ai derivat tâmpenia asta? 
• Habar n-am. Lasă-mă să mă gândesc până mâine. 
• Oameni buni nu faceţi cî ca noi, cî cam aşa-i. 
• Din tăte porcăriile pe care le scrii, da' fix pe asta s-o scrii. 
• Decât să dai 5 lei pentru scutire, mai bine mi-i pui în buzunar şi-ţi motivez absenţele. 
• (se pregătea profesorul să predea) Închideţi caietele şi notaţi!
• ...că cădea... 
• ..spre exemplu, un exemplu...
• ...poate o Veronică Miclă..
• Născut dintr-o mamă şi dintr-o tată.
• Mii cam lene, dar o să facem.
• ...regervă de energie masculină... 
• Care dintre cei 2 termeni se potriveşte contextului: ficţiune, fabulos, fantastic? 
• Merită să fie învăţat un astfel de vers (făcând referire la poezia "Luceafătul") 
• Trebuie să ne dea ori cu tangentă ori cu tangentă.
• "Şi să scap mâna din cârmă" (o mică modificare de la poezia lui Mihai Eminescu "Lacul") 
• Nu ştiu să calculez acum!
• (în spate chicotind) Vreţi să vă demonstrez că sunteţi proşti? 
• ...din cauza datorită faptului că... 
• Cu greu şi cu eforturi inestimabile am reuşit să calculăm o ecuaţie banală.
• Densitatea mediului elastic în sistemul internaţional este kilogramuri pe metru cub.
• +....că mie lene să mai scriu.
• După ce calculăm rahatul ăla mare ne dă ...
• ...ori pe mama măsii. 
• Ăştia îi 0. 
• Personajele şi mediile din care sunt aleşi.
• Data viitoare corectez tezele cu pampers. 
• Modelul din 2010 este mai uzat moral faţă de cel din 2005. 
• Punct aşa paraşutat 
• Fata din ultima bancă, iar morfăi ca măgaru`?! Băiatul din a treia bancă, nu te mai lătra ca porcu`! 
• Să notăm asta cu o cifră, din clasa se aude "cu unu", iar profesoara "cu a mic". 
• Taci , că te duc la diriginta şcolii !
• Ah, ce bine că nu s-a înscris nimeni la "Cangurul" anul acesta, că la mate oricum sunteţi rupţi în c** cu toţii.
• Reproduceţi tema vă rog!
• Operaţii cu putori .
• "Să razimi capul tău de sânul tău" (o mică modificare faţă de originalul - poezia lui Mihai Eminescu "De ce nu-mi vii") 

      A trecut şi teza la română; desigur nu puteau lipsi şi minunatele perle:

• Alexandri;
• Alecsandrii;
• mottol;
• s-ă câştige, i-a cursuri, ieşuiază, soţul iei, de aceia, ceia;
• Sakesspire;
• Savantes;
• Reprezentanţii generaţiei paşoptiste sunt: Vasile Alecsandri, Grigore Alexăndrescu, Iacob Ieraclit Despotul şi Nea Goe Basarab.
• este binecunoscut faptul că cu cât o natiune...
• sugerează refuzul iubitei iubite
• 
  
      Dar cum nu doar zeii conduc lumea, ci şi micii încornoraţi, avem dialoguri dintre aceste două mari lumi, mereu în război, dar şi greşeli ale micilor încornoraţi:

• Elev:        - Se ştie!

         Profesor: - Pe sistem!

• Profesor: - Cum e ăsta?

         Elev:        - Naiv.
         Profesor: - Nu vorbeşti acolo!
         Clasa:      - Dar a răspuns!

• Profesorul supărat pe un elev care tocmai a terminat de facut praf o problemă:

        - Şterge tabla dacă vrei să treci liceul!
        În timp ce şterge tabla (tot profesorul):
        -   Da-i frumos la şcoală!

• Profesor: - Do you like oranges?

         Elev        - No, I like Cosmote.

• Elev:     - Mii somn!

        Profesor:- Din cauza matematicii care e obositoare.

• Înaintea orei de sport: 

         Elev:       - Putem să mergem să ne schimbăm?
         Profesor: - ..tranzacţii legale, rezultate firesc şi cuvenite...

• Profesor: - De pe ce continent vine budismul?

        Elev:       - India.

• Elev:       - Pot să mă duc la baie? 

        Profesor: - Dute!
        Elev:       - Vă rog frumos!

• Profesor: - Cu 8 îţi iese media?

        Elev:        - Nu, cu 8 îmi iasă media.

• 3*1=4 
• 1*(-1)=1
• Mai mult de un ar de grădine amenajate matur. 
• asimtotice oblice
• analfabeţie
• În ora de fizică, profesoara aprinde o lumânare pentru a arăta elevilor cum are loc fenomenul de reflexie .

          Elev:        - Pfffiuu! Ce puteeeeeeee ..
          Profesor: - Eeee..mă scuzi, data viitoare o să vin cu lumânare Coco Chaneeeell!

• Profesor:  - Domnişoară, du`te si dă-i domnului director diploma asta.

         Elev:       - Ce diplomă?
         Profesor: - "Pentru împlinirea a 90 de ani de la înfiinţarea liceului" .
         Elev:       - Anaaaaaaa! Domnul director e de 90 de ani în liceu?!
         Profesor: - Cum să întrebi asta?!
         Elev:       - Ups, mă scuzaţi. N-am gândit-o..

• Profesor: - Cine ştie ce sunt "cometele" primeşte un 10. 

        Elev:       - Eu, eu, eu ştiu!!
        Profesor: - Nu, că tu zici numa` prostii.
        Elev:       - Şi dacă zic bine, îmi puneţi 10? Pe cuvânt?!
        Profesor: - Vedem. Deci...ce sunt "cometele"?
        Elev:       - Sunt nave spaţiale!
        Profesor: - Hahahaha...să-mi notez perla asta în carneţelu` meu!
        Elev:       - Ce face ?! N-am auzit .. am luat 10?!

• Elev:       - Doamna profesoară nu ştiţi când se dau banii pentru bursă.

        Profesor: - Dupâ 1989.

• Ion I. L. Caragiale 
• (se aude muzică)

        Profesor: - De ce nu renunţi mă...
        Elev:       - Da' nu eu, de afara.
        Profesor: - De ce nu renunţi, mă, la farduri?

• Profesor : - Care este capitala României ? Basarabia sau Constanţa ?

         Elev : - hmm .. Basarabia .

• Profesor : - Conjugă verbul ``a copia``

         Elev : - Eu copii , tu copiii , el / ea copie , noi copiem , voi copiaţi , ei / ele copiesc .

• Hai că e o totală somnolenţă aici , în clasă !
• Sunteţi transpuşi total , cu toţii ! 
• Hai că poate terminăm mai repede catastrofa asta internaţională de exerciţiu ..

         

• Care vorbeşte să nu mai deschidă gura !
• Lasă  versurile pe jos, mă !

• Profesor : - Care este a doua ţară comunistă?                                            

              Un elev: -Asia !!